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sexta-feira

Como ter uma banda de Rapcore em 65 passos

1. Quando perguntarem sobre suas influencias, cite bandas de Metal. JAMAIS cite artistas de Rap.
2. Tenha um baterista totalmente agressivo.
3. Tenha um baixista mais agressivo ainda, e que tire a atenção da platéia.
4. Seu baixista tem que tocar SÓ com slap, mesmo que ele tenha 5 bolhas em cada dedo.
6. Não tenha mulheres em sua banda...
7. ...a não ser que seja uma stripper...
8. ...ou duas.
9. No seu primeiro disco, escreva letras completamente sem sentido.
10. Entre seu primeiro e segundo disco, se case pelo menos 3 vezes.
11. No seu segundo disco, escreva letras sobre suas ex-mulheres, e como você tinha total controle sobre elas.
12. Espanque um animal doméstico, e vaze o vídeo na internet.
13. Diga que foi apenas um fake, e seja preso por isso.
14. Na cadeia, se assegure que chegará muitas drogas para você.
15. Pague a fiança, e quando sair, esteja o mais dopado possível.
16. Em entrevistas, nunca diga a palavra "Rap" ao rotular sua música, diga sempre "Funk Metal" ou algo do gênero.
17. Faça um som EXTREMAMENTE comercial do primeiro disco pra frente.
18. Use distorções no baixo, e faça solos...
19. ...no mínimo 3 solos de baixo por disco.
20. Nunca podem te ver bebendo cerveja.
21. Beba Vodka, ou Tequila.
22. Seja sempre superior ao seu empresário.
23. Nunca deixe ele escolher o futuro da sua banda.
24. Para dar intensidade a uma coisa, use "fuckin'"
25. No seu quarto disco, faça um som mais comercial ainda.
26. Comece a escrever letras sobre sexo, drogas, armas, rebeldia e coisas do gênero.
27. Faça com que jovens te idolatrem por causa dessas letras...
28. ...e que comecem a odiar os pais por causa dessas letras.
29. Faça com que os pais dos jovens te odeiem.
30. Nessa altura da banda, você já deve ter se casado umas 8 vezes.
31. Chifre bastante sua mulher, com pelo menos outras 4 ou 5 mulheres.
32. Se te perguntarem se você realmente é um putão...
33. ...diga que não, e que você gosta de ficar com uma mulher pra vida toda.
34. Isso fará você pegar mais mulheres ainda.
35. Seus shows não precisam de pirotecnia, mas precisam das luzes que podem dar cegueira.
36. Se assegure que elas darão cegueira em pelo menos 5 pessoas por show.
37. Seja processado por isso.
38. Repita as luzes, e deixe mais fãs cegos.
39. Vá preso, e quando sair da cadeia, no seu próximo disco fale apenas da cruel vida na cadeia.
40. Use falsetes, mas saiba usá-los.
41. Não use uma voz grave de mais, ou aguda de mais.
42. Faça seu som se precer bastante com Rap, mas sempre com bases de guitarra super pesadas por tráz.
43. Lembre-se, seu som NÃO é Rap, é "Funk Metal"
44. Misture o visual Rockeiro com o visual Rap.
45. Um dia ande com uma corrente de ouro com uma camiseta do Iron Maiden...
46. ...outro dia ande sem porra nenhuma de corrente.
47. Nunca ande de carro, você tem uma moto para usá-la...
48. ...e para um dia sofrer um acidente, e todos os fãs pensarem que você morreu...
49. ...e você voltar com tudo, em uma turnê de comemoração.
50. Diga que a banda está com problemas, e irá se separar.
51. Mas antes disso, vocês farão uma turnê de encerramento da banda.
52. Cobre o máximo que você puder nessa turnê, você precisa faturar.
53. No fim dela, quando seu cu estiver cheio de dinheiro, dê uma entrevista dizendo que a banda não vai mais acabar.
54. Não influencie outra banda...
55. ...até mesmo porque seu estilo é totalmente comercial, e nada influente.
56. Sua banda tem que ser lembrada como uma banda rebelde e que mudou a geração de jovens na época.
57. Nada de influente.
58. E lembre-se...
59. ...solos de baixo...
60. ...nada de solos de bateria...
61. ...músicas comerciais, MUITO comerciais...
62. ...muitas mulheres...
63. ...e bata em pelo menos um roadie a cada show, e diga que ele derrubou o equipamento da sua banda.
64. Faça com que sua banda seja a banda da década.
65. Mude toda a geração jovem da década.

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